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我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在胸腔之中抽紧着停止了跳动似的。
我们已经整整五年没有见过了，这五年里你过的经历，你的生活，你的一切，我都不了解，甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了丈夫？
我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。
那一刻，我只觉得天昏地暗，我掐住自己的心脏，不让自己在你的面对昏迷。
我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。
然后你说出了我的名字。
或许你不知道，那一刻，我连眼眶都红了。
我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。
说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。当然，我也知道，或许你也忘记了我，不过从我那痴迷而又忧伤的眼神当中，你猜出了我而已。
但你终归就是你，我心中的那个你。
你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。
我知道你后来家中出了变故，没有修行，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉扯着弟弟长大。
我也听到了一个坏消息，你终究是已经有未婚夫了。
我的心头一凉。
我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在任族血脉的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。
我罕见的起了大早，在你家门口等着你，想要和你一起去游玩，你告诉我算了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。
我们终归不是同一类人，我是修炼者，而你，却是凡人；我可以无忧无虑地生活，而你，却要忙活你的生计。
第二天早上，你关了你家的大门，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。
我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨，我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你未婚夫身边夺走，然后给你幸福吗？
再加上当时家中出了变故，父亲由于没有觉醒任族血脉，生命力越来越弱，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。
天都帮你去躲，躲开不见我。
那一天，我听着《落花的长叹》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。
我折了个纸鹤给你，写出了我藏在心中多年那三个字，然后就转身离开了，我怕听到你说对不起。
你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。
我终于下了决心，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。
只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄傲，绝对不会再理我了。
我沉默地望着苍茫的天空，这样告诉自己。
我成功了。
我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。
我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒，我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。
只是，我真的，好想你。
去年的年末，关北大雨倾城，我一个人在深夜炮竹漫天时站在你家对面长街的角落中，嘴中是《落花的长叹》，听起来似乎有些欢快的语调却让一股酸意直冲到我的心中。
“落花无奈的长叹，叹自己的痴情，怨上天的无情。海枯了，石烂了，情却没变。花开花落花无言，月圆月缺月无声。但世间有太多的无奈，能像落花痴情的也太少太少。”
我的世界似乎也凋谢了。
那一个夜晚，我的衣服被倾盆的大雨淋的湿透。
后来，我才知道，原来你的未婚夫也是当时学堂里面的一个学生，不过你们俩人是同一类人，而我，则是任族！
我一直自诩心狠，但你其实比我果断。
又过了几个月，我父亲开始吐血，昏迷不醒。
我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。
我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。救回我父亲的唯一方法，让他经历一次情殇！然而几十年的老夫老妻，已经融为一体了。
我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。
两个月后，我父亲去世了。
这是我人生中的一个转折点。
随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！
那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起！
我是任族之人！还是一个已经觉醒了的任族之人！
终于，我凭借着自己的努力，让母亲和妹妹都过上了好日子。
我想起曾经给你写过的一封信，我说，如果一个人真的很爱很爱你，但你却不爱他，你说这个爱人该怎么办。
你最后回了一次我的信，说对不起，让我失望了，你怕犹豫，所以干脆的斩断。
我一直将那封信留着，用它包裹着那个耳钉。
因为这是你最后对我说的话了。
后来，每当听人说突然好想你时，我便想到了你，然后直接听红了眼。
没有你的消息前，我在想着你到底在哪里，过的快乐还是委屈，我在想，我如果能够找到你的话，一定要不顾一切的对你好，照顾你，呵护你。
而在见到了你之后，我开始明白“最怕此生已经决心自己过，没有你却又突然，听到你的消息”，原来有些事情，真的不是一厢情愿就行的，但我却可以让你幸福，将一切的首尾留给自己，我爱你，便是我的事，一切都由我自己承担，何必为难你？
现在，我终于知道，原来真的有命运，“我们还是要奔向各自的幸福，和遗憾中老去。”
我以为我可以平静接受的。
但是，但是，我知道，我还是不舍得，舍不得，哪怕我并没有舍或得的资格。
妹妹说你去抢婚吧，又或者如同那些出色的人一般最后翻盘吧，这当然是不可能的，我也只是一个平凡的任族之人而已，可我也承认，我有想见你的冲动。
只是，也仅仅是冲动而已。
我告诉我的妹妹，我不会那么伟大的祝福你的婚礼，但是我不会再出现在你的生命中，因为我的消失，就是对你最大的祝福。
而在说完这句话后，我想到了一句话，对于不爱你的人而言，你的执着就等于是纠缠。
你当然不会是这样无情的人，我坚持相信这一点，而我也不会再去打扰你。
七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。
如果一切的一切，都能和这首歌唱的一样，该多好。
髧彼两髦，实维我仪，之死矢靡它。
我想起那一年的一个夜晚，少年笨拙的为了吸引你的注意，弄巧成拙的踢疼了你的腿，那个老修士呵斥我说，“腿踢坏了要你一辈子养她，看你怎么办！”
我忽然有些恶劣和自私的想，当时真要把你踢坏了，该多好。
只可惜，你终究不会属于我。
哪怕我为你写下一个个让自己红了眼的文字。
哪怕我为你唱那一首蒹葭曲直唱到喉咙沙哑。
人间别久不成悲，我一直都这么告诉自己。
你终究无法成为我的公主，给我不顾一切对你好的机会。
春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
我最喜欢这句诗了，但我的人生却并不如同这首诗一样的美丽，不是虔诚的守得一夜灰烬，就能够解除寸寸相思的苦楚的。
此间深处，是伊归路，莫惹相思。
我不舍得，我放不下，我甚至愿意再用十年再用一辈子去打动你，但我知道，你不需要。
等不到的，固守千年也于事无补。
我无法豁达的祝福你的婚礼，但我会祝福你。
我永远都不会再出现在你的面前，这也是我最大的祝福。
我会站在远处，看着你幸福。
“有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽，都再也不破碎，让险峻岁月不能在脸上撒野，让生离和死别都遥远……”