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过了圣诞节，我收到了鹿儿要离开的消息。
鹿儿的父亲希望他去英国。我像一个手足无措的孩子愣在那里，我舍不得他，他是这个世界上唯一一个认真听我讲故事的人，会认真地回应，知晓我所有的感受。他也是这个世界上唯一给我屏障庇佑的人，在他身边我感到无限安全。我们拥有同样的喜好，同样势均力敌，他有时候甚至有些傻气，让我觉得可以跟他生活一辈子。可是现在他要离开了，剩我一个人了，再见渺渺无归期，明日又隔天涯。
可是生命是一场漫长的告别，我想我已经习惯。
他把他的三只猫留给了我。离别的那天我去机场送他，去得有点早，我们在候机大厅漫长地等待。
他一直在安慰我：“没关系，我们可以视频电话，我还会给你写信寄明信片。”
“好。”我再也说不出什么话来，如鲠在喉。
心里一直在回响一首古老的歌谣。
长亭外，古道边，芳草碧连天。
我想起第一次遇到鹿儿的时候，他是我穿越世界的末日来到这里遇到的第一个人，也是第一个愿意抚慰我的不安的人，我转过头去，他再次对我微笑，我知道他也是舍不得我的，我知道他眷恋着我，不愿意离开我。那天天气有些阴郁，可是他的笑容却像穿透乌云的暖阳，直直地照进我心里最为阴暗的角落，于是我也对他微笑，我知道在他的面前不需要伪装不需要虚妄，而我在离别的时刻，只想留给他我最为耀眼的笑容，是他教会我的。
说了再见，到了英国和我联络的话之后，他头也不回地走进里面，我一直盯着他，我知道他是故意如此决绝，只把背影留给我，只有这一点我们是不同的，我无限软弱，他勇敢坚强。
而另一边，鹿儿进入机场的安全检查后又回过头去看樱山最后一眼。他还等在原地，目送着自己。鹿儿看过去，远处的樱山在人海中显得瘦弱而单薄，在鹿儿的眼中他始终是需要保护的。
我想念鹿儿，想念这个曾经善待我的人，无论我说什么他都会认真地倾听，总是对我微笑，嘴角轻轻咧开，像小孩一般露出洁白牙齿，每当他对我笑的时候我仿佛独自在阴暗的山谷里行走了很久，倏尔抬头，看到山顶银河倾泻耀眼星光。我想念和鹿儿度过的日子，我们一见如故，如同两个双生儿一般拥有相同的身体，两颗心脏由一根看不见的纽带牵连，和他旅行时仿佛我们本身就是游牧的民族，幽灵的吉普赛，能够嬉戏唱游到下个世纪。即使是与他待在酒店房间里闭门不出，也仿佛进行一场世界之旅。
他是我亲密无间的朋友，是我情同手足的双生儿，是我恍惚间看到的爱人。可是现在他离开了，去了另一个国度，在那里他会开始新的生活，住进新的房间，拥有一份新的工作，每天走陌生的路，遇到很多陌生人，或许其中有一位与他有缘份，他会很快投入一场新的恋爱。
而我接下来的日子势必寂寞孤独。我总是在黄昏空荡荡的房间里醒过来，只有鹿儿的猫咪白雪在我的被窝上酣睡，然后我又沉沉睡去……我幻想着有一个男子搬进来，他的名字叫左文思，他的牙齿英俊而迷人，他会把他的衣服放进我的衣柜里，我们可以在黄昏的时候一起窝在沙发里看电视，但是更多的时候我们各干各的事，共处一室，互不侵扰，只是房间的空气里闻得到他淡淡的烟草味道，感受得到他传来的微弱体温。他时常会用温暖的大手抚摸我，冬日的清晨，我会在他的壮阔胸膛上醒过来……
可是我仍然一个人生活着，这个世界上全都是陌生人。
可是王菲在多年前不是唱过《只爱陌生人》吗。
我爱的男人始终是面目模糊的，也许他会穿一件朴素的运动衣，有宽阔的肩膀，背影看过去像一座山峰一样，张开双臂迎接朝阳，然后我可以很坚定地对他说那一句，就算你壮阔胸膛不敌天气，两鬓斑白都可认得你。
我走在回家的路上，身边都是陌生的人，也有英俊的男子，在人头攒动的街道上，穿熨贴的西装，散发洁净的味道，但是我目不斜视，我知道没有人爱我，我就要更爱自己。回到家把衣服放到洗衣机里，洗衣机开始运转，我洗一个热水澡，换上柔软干净的睡衣，拿出那本很旧很厚的《生活在别处》，一边看书一边等头发干。我在很努力地生活着，我有着很多的故事，我的皮肤尚且光滑洁白，但是我不知道未来是否会有一个人爱我，将我抱在怀里，一生一世与我生活在一起。